Ma vie est bien plus énervante qu'un disque rayé

J'suis rentrée . Une bonne classe, parait-il . Mon Lui* ne daigne pas se montrer . Il a sûrement du rencontrer d'autres filles là où il est . Tant mieux pour lui . 8 mois et demi foutu en l'air . Et 20 ans dans la galère , a essayer d'oublier celui que j'aime plus que tout . C'est malin . Mais pourquoi j'vous raconte tout sa ? J'ai pas envie de parler , là , désolée. La fille mélo-dramatique au tournure poétique a le moral dans ses chaussettes . Et puis crotte, hein , je vais sûrement passé en national a ma natation adoré et je vous salut bien profond .

Demain, j'm'envas pour un mois :) . J'vous souhaite a tous de bonnes fin de vacances (Ou pas ) . Bisous :)

JONATHANJETAIMEJETAIMEJETAIMEJETAIMEJETAIMEJETAIMEJETAIMEJONATHAN.

J'suis contente de l'avoir lu me dire que la vie est belle si on la prend du bon côté. C'est sûrement sa, que je devrais faire .. Je vais bien . Mais le manque est atroce , croyez moi -_-'.

J'ai envie de parler a personne . Sauf a lui* . C'est bisarre, j'me comprends vraiment pas. J'me dit que si mes parents avaient attendu un an de plus avant d'me faire , je serais pas la . J'sais même pas si ils m'aiment vraiment . Sa m'bouffe . J'ai acheté mes fournitures scolaires . Avant j'adorer faire sa mais la , j'sais pas pourquoi, c'était un peu du vite-baclé-je-men-fou-de-choisir-la-couleur-du-classeur-du-cahier-et-le-motif-de-lagenda. J'me reconnait vraiment plus . Peut etre qu'après tout j'me suis jamais connue ? Faut qu'j'y réfléchisse , a moins que j'réfléchisse trop ? ... Bonsoir où Bonjour :)

Tout deux
On sort on se couche tard
Les gens sont tous de vrais trouillards
Sous leur parapluie .

Mais nous on rit
Tu me fais boire
On finit vite sur le trottoir
Perdus cette nuit .

J'me sens si seul
Dans ce brouillard
Comme un danger
C'est fou ce qu'on
Est perdus cette nuit .

On s'en ira , on s'en ira
Tout comme les autres
Tout commes les astres
Perdus cette nuit .

Et on en aura bien d'autres comme çà
                                                                                            Faut mieux en rire que prendre froid
                                                                                            Perdus cette nuit-là . . .

Aujourd'hui, je suis allée a royan . Sa ma un peu changer les idées. La mer était bonne et les vagues pas trop grosses. Dommage .C'était drapeau bleu . J'vous raconterais plus tard. Jonathan, I MISS YOU , AGAIN AND AGAIN ..

Ma première phrase est indiquer dans le titre. J'me sens trop vide sans lui* . J'ai passé la journée à nager pour seul but de me distraire un peu . Ouais parce que là-bas, c'est pas du tout une piscine olympique -_-'. M'enfin , c'est toujours mieux que rien . J'me plaint trop, beaucoup trop . J'ferais mieux d'passer mon temps à regarder s'que j'fous , j'fais tellement pourris. Pourris par la vie . Faut que j'me relêve . Mais vous croyez vraiment que sans un véritable chez moi je pourrais retrouver mes repères ? Un enfant ne doit pas avoir deux maisons, il doit en avoir qu'une seule . C'est sûrement se jour là que tout s'est mis a clocher en moi. Pourtant je ne suis plus une enfant, mais je n'ai toujours aucun repère . Et ce n'est pas maintenant que j'en aurais . C'est trop tard. Mon enfance est foutue . Pourtant, elle avait l'air Joyeuse, mon enfance, quand on la regardait de l'extérieur . Mais moi, j'étais foutue , déjà à s't'âge la, j'en pouvais plus . Alors maintenant me dirais vous ? ben , j'encaisse . Sûrement beaucoup trop d'ailleurs . C'est bisarre, avant, jamais je n'aurais oser écrire ce que je ressentais, je voulais être "fun" , comme tous les autres, mais maintenant, plus rien à faire . J'ai décidé de me laisser aller . De m'en "foutre" de tout . Peut-être que sa m'aidera a effacer mon passé , mon présent et sûrement mon avenir pourris . J'espère que je fonderais une vraie famille , pas une décomposé-puis-recomposé-et-les-enfants-ont-fait-style-qu'on-s'en-fout-pas-mais-on-s'en-fout-quand-même . Oui , parce que quoi que pense les parents, qu'ils ont eu un bon divorce ou pas . Quoi qu'ils en pensent, les enfants souffriront toujours d'un divorce . Mais vous, les parents, vous pouvez pas comprendre. Alors qu'en vous ditez qu'on a d'la chance d'être a notre époque avec la technologie et tout , moi j'vous répond 'J'aurais sûrement préférés avoir mes parents ensemble et mefaire taper dessus que de rester derrière ce pauvre ordi a passer mes journées a me lamenter de mon pitoyable sort' , sur ce , j'ai pas fini d'parler ! N'empêche, sa fait du bien d'sortir tout sa =) . Sa m'donne le sourire d'un coup . Non parce que quand j'vois tout ces couples qui se déchirent en disant qu'ils ont pensés aux enfants et tout , ma bouche ouaiiis ! J'suis sûr que c'est la mode chez vous les parents de détruire votre famille ,peut être même que vous adorez les torturers, vos enfants, et sachez que même si c'est pas le cas, et ben bouger vous un peu , mais faites tout pour partager un maximum de chose ensemble . Croyez moi, j'aurais préféré passé ma vie a faire plein plein de chose que de pleurer sans cesse parce que je n'ai aucun endroit a moi . Pour moi , mes deux maisons c'est "chez mes parents", mais pas chez moi . Souvent, j'aurais voulu qu'ils me disent que biensûr que si ,c'était chez moi, mais ils n'ont rien dit du tout .. Je suis une sdf 2df (2 domiciles fixes ). Oui, une 2df sans aucun repères. J'en connais qui m'dirait "maiiiis c'est chouette t'as deux familles regarde moi j'ai mes parents ensembles et tout et c'est pas pour sa que j'ai tout le temps le droit d'sortir!" , tu t'fous d'moi là ? Mais sortir ou pas sortir je m'en bas L.ITTERALEMENT. Je veux de la reconnaissance, tu comprend sa ? Non , c'est vrai, toi , tu fait partit de ces gens que je hais , et crois moi, si j'étais pas aussi méchante que sa, j'aurais pu sitez ton nom, JTE HAIS ! J'aurais voulu avoir mes parents qui s'entendent bien , qu'on me foute la paix et que je meurt toute seule dans mon vieux trous plein d'eaux sans que personne ne cherche a me retrouver . Quoique peut-être que se qui est en italique juste avant, c'est s'qui est entrain d'se passer . .. Enfin , c'est même sûr . Je n'en veux même pas a mes parents , c'est sa le pire, je m'en veux qu'a moi même . D'avoir été aussi bête pour avoir déchirer leur couple . Parce que sûrement que si j'aurais été super jolie et que je les aurais combler de bonheur, peut être que la , mon papa, il serait pas partit ...Ou alors, il se serait moins disputer, après leurs divorces. J'suis sûr au fond de moi, que tout est de ma faute .

J'y arrive pas . J'essaye de me dire qu'un mois , ce n'est rien , mais ce n'est pas vrai, un mois, c'est long. J'ai trop besoin de lui* raconter le fond de mes pensées, qu'il trouve les mots justes pour me rassurer , comme à son habitude . Punaise j'arrive pas à vivre sans lui .. Faut que je me change les idées . Tu me manques , tu sais .. T'aurais pas aimé que je souffre comme ça sans toi, et quand tu liras sa, sûrement que tu te diras que j'ai pas tenue le coup, que j'ai baissé les bras, comme à chaque fois, mais quand je dis que j'ai besoin de toi, je suis sérieuse . Tu es indispensable à ma vie . Sinon eux, mes joues sont rouillés par les larmes, mais sa vous êtes déjà au courant, j'ai mal au doigts et je voudrais qu'il revienne tout de suite . Mais on ne fait pas toujours s'qu'on veut, enfin pour ma part je ne fais jamais ce que je veux . Oui , oui, au cas où vous avez oublier, je viens d'une autre planète , et j'vais tuer les méchants, oui ,parce que y'en a pas mal , des méchants .. =)

Ca y est , il est partit * . C'est dûre, trop dûre ? Sûrement . Pourtant je m'entête à croire qu'il est toujours là . Je suis connectée et je l'attends. Pourtant je sais qu'il* ne viendra pas, mais je sais pas, avoir l'impression de l'attendre me fait du bien . J'attend qu'il* se connecte Lui* & son message perso remplis d'amour pour moi , qu'il me fasse des grands sourires comme à son habitude et que son visage illumine mon viel écran d'ordi . Mais il ne viendra pas . Il* est partit pendant un mois . Je suis sûrement trop dépendante de lui maintenant, et il faut que je réaprenne a vivre seul . Il ne sera pas là pendant un mois, pendant un long mois où j'aurais encore des hauts et des bas, il ne sera pas là pour que je puisse tout lui raconter. Il ne sera pas là pour entendre à quel point je l'aime, et à quel point sa présence m'est indispensable . Il est partit . C'est le moment pour moi de réaprendre à vivre sans lui . Sache que si tu passe par là quand tu sera revenue et que moi je serais partit, sache que je t'aime , p'tit ange, et que même à l'autre bout du monde je t'aimerais toujours .

Sinon, moi , ben sa va un peu prêt . Oui , parce qu'avant son départ il* m'a dit des choses qui m'ont remontés le moral, comme il sait si bien le faire . Demain , j'men vas une journée a Royan . Sa fait plaiiz' :) . J'ai l'impression que mon coeur va exploser . J'ai besoin de respirer à travers lui * . Il est ma drogue . Je vais essayer de ne plus me manger les ongles , et de maigrir un peu , pendant ce mois d'août :) . Parce qu'il faut qu'en même que je commence à me prendre en main -_-' . Pourquoi j'suis pas un garçon moi ? Bref, mon short blanc est en pleine forme, il se froisse sur mes genous en riant aux éclats . Dehors, il fait beau. Ma bague de pied est contente, je l'utilise enfin :) . Aujourd'hui, je vais aller nager . J'en ai besoin . Dans quelques jours, j'men vas pour un mois . J'espère que se sera bien , que sa me changera un peu les idées :) . Si vous saviez comme c'est dûre d'avoir des parents divorcés, toujours allés chez l'un et chez l'autre, mais au boût du compte on a toujours le manque d'un de nos parents. Si vous saviez comme c'est dûre de faire et de défaire sa valise à chaque fois, à chaque fois changer d'endroit . C'est sûrement pour ça que je suis trop instable, je fais aucune analyse de la où je suis, Je n'ai aucun repère avec la vie .

Mon thé s'est renversés dans ma gorge avec son odeur agréable, il ma réchauffé le corps entier . Dehors, le ciel bleu a enfin pointé son nez. Va falloir que je sorte, j'vais en profiter . Je suis désormais seul avec moi même . Il va partir * . Je ne peux plus le voir pendant un mois . Je sortirais donc seul , personne ne m'écoutera parler et raconter mes malheurs et peut-être que se sera mieux pour Lui. Et pour moi aussi . Me renfermer sur moi-même me fait du bien. Ecrire surtout . Sa me défoule . Raconter toute la haine que j'ai pour vous, c'est marrant, comme je suis nulle , je refuse l'aide de tout le monde, je refuse tout contact avec vous . C'est vexant , pour vous, c'est sûr, mais je suis désolée, Je ne vous ressemble pas, je suis d'une espèce différente . Je ne suis ni humain, ni animal, ni même un poisson , pourtant moi qui passe mon temps a nager , c'est dommage, sa m'aurait sûrement plus de m'faire croquer par un méchant requin dans les profondeurs des océans Hawaïen , Oupas . Je ne suis rien , rien , rien , une vaut rien ? Sûrement . Ou alors une esclave, une esclave du malheur .